17.01.2008 Av: Henriette Outer


I hvilke situasjoner føler du deg tiltrukket av kjæresten din? Psykolog og familieterapeut Esther Perel stiller dette spørsmålet til alle klientene sine, gjerne også folk hun møter ellers.

Noen svarer at det er når de er på fest og ser partneren snakke med andre mennesker i andre enden av rommet. Andre svarer at det er når de observerer partneren i å utføre jobben sin eller leke med barna.

Fellesnevneren: Det er alltid en situasjon hvor du opplever kjæresten eller ektefellen på avstand. Kanskje får du en påminnelse om de fine egenskapene du hadde glemt. Eller du oppdager sider ved partneren som du ikke visste om. Det er nesten som før dere ble ordentlig kjent og alt var nytt og spennende.

For å holde den dampende sexen i live gjennom et langt samliv, må vi fjerne oss fra hverandre innimellom, hevder Esther Perel i sin bok ”Erotisk intelligens. Å forene det erotiske med det hjemlige”, som kommer på norsk i januar.

- Intimitet i et forhold gir ikke nødvendigvis god sex. Noen ganger kan all nærheten og kommunikasjonen kvele lidenskapen, sier Perel, som er par- og familieterapeut med privat praksis i New York.

I følge Perel er kjærlighet og begjær to motsatte størrelser. Kjærlighet handler om trygghet, beskyttelse og gjensidighet, mens begjær er mer egoistisk og skapes av avstand og spenning.

Esther Perel mener ikke at kjærlighet og begjær utelukker hverandre, de forekommer bare ikke alltid samtidig. Fordi vi vil at forholdet skal være trygt og beskytte oss mot alt som er vondt og ukontrollerbart, satser vi på forutsigbarhet og faste rammer. Hvor ble det av moroa og spenningen?

Svaret er at moroa og spenningen ligger der fortsatt, du må bare finne tilbake til dem. Første skritt på veien er å fjerne deg fra ideen om at sex er en metafor for forholdet - at fine følelser mellom deg og kjæresten sier noe om hvordan dere har det i senga.

Neste skritt er å forstå at for mye nærhet i et forhold kan drepe lidenskapen. Mister du opplevelsen av partneren din som en selvstendig person med tanker og følelser som du ikke har oversikten over, risikerer du også å miste den pirrende følelsen som gir næring til begjæret. ”Kjærligheten vil gjerne vite alt om deg, begjæret trenger det gåtefulle”, skriver Perel i boka.

Perel mener at par bør reise bort fra hverandre innimellom. Da gleder man seg til å treffes igjen. Eller du kan fortelle partneren din at om to uker har jeg booket hotellweekend til oss. Tenk på all den forventingen og spenningen!

Noen av klientene hennes later som om de ikke kjenner hverandre når de går på fest. Andre nyter het sex i smuget bak leiegården hvor de bor når de kommer seint hjem, før de går inn og avløser barnevakten.

Perel anbefaler også klientene sine å bruke e-post bevisst. – For eksempel gjennom en egen konto som er forbeholdt privat parkommunikasjon, hvor man kan gjøre spennende avtaler eller sende hverandre spontane komplimenter. Og spis en fin lunsj sammen innimellom.

Det gjelder altså å ta vare på lekenheten og forførelseskunstene hvis du vil holde erotikken i live. Men akkurat hva som er erotisk og trigger begjæret, det varierer fra kultur til kultur.

Ifølge Perel må likhets- og demokratitanken i den vestlige verden ta skylden for et stort antall ”flate” sexliv. I boka skriver hun at hun vil ”… utforske det kulturelle presset som former hverdagssexen, som gjør den rettferdig, likeverdig og trygg, men samtidig resulterer i mange sløve og uinteresserte par”.

- Kvinner vil bli begjært. De vil kjenne at mannen har lyst på dem. Da nytter det ikke med pusete stryking og et ensidig fokus på at begge parter skal slippe til like mye i senga. For all del: Jeg sier ikke at kvinner vil bli overfalt. Men vi har i altfor stor grad undertrykt de følelsene som ligger i begjærets skygge, så som aggresjon, objektivering og makt, sier hun.

Hva gir sex deg? Nok et spørsmål som står sentralt i Esther Perels terapeutiske arbeid. Hun vil heller fokusere på hva folk får ut av sex enn hvor ofte de har det eller hvor akrobatiske de er.

Noen av klientene hennes forteller at sex betyr å være ansvarsfri og kunne slappe av. Andre føler seg tatt vare på. Enkelte kjenner seg mektige, eller ser sex som en mulighet til å gi noe til en person de er glad i. Ofte søker par helt ulike ting, noe som kan skape problemer.

- Ikke minst er sex ofte mannens måte å uttrykke intimitet på. Kvinner tyr gjerne til ord, og kan derfor misforstå mannens motivasjon for sex eller at han ikke er så ivrig på å snakke med henne, sier Perel, som i boka retter fokus mot det hun kaller kvinneliggjøring av intimiteten.

Moderne intimitet defineres som å dele følelsene sine åpent og ærlig. Man skal snakke, lytte og kjenne partneren sin til bunns. Det er ikke tilfeldig, sier Perel, at intimitet med vekt på dialog har vokst fram samtidig med kvinnefrigjøringen. I dag er vestlige kvinner stort sett økonomisk og sosialt uavhengige, de trenger ikke å bli i et dårlig ekteskap fordi de må tas vare på. Ergo forventer de også mer av samlivet.

Men det er ingen grunn til å fortvile. Tross alle fallgruvene, møter Esther Perel rett som det er par som får det til, som klarer å beholde erotikken gjennom et langt samliv.

- De klarer å se forførelse og lekenhet som et mål i seg selv, sier hun. Erotikk handler nemlig om mer enn bare samleiet.